Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эйсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица:
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Был свидетелем не сам. Возле ларька с порно видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню:
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками....

Обвиняемый пpиговоpен к пожизненному тюpемному заключению. Пpи этом ему зачтен 191 день аpеста, пока длилось следствие.

Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...

- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, бл@дь, мать, бл@дь, и я, еб@нный в рот...

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...

Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё+ный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису е+у.

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

СМИТ и НЕО . . .
- На самом деле самого дела нет . . . В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . . .
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии . . .
- Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы бы хотели?
- "Член"!
Вдруг в офисе разразился громкий хохот секретарши. Все у удивлением посмотрели на нее, а она:
- Да тут компьютер выдал сообщение: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Где ты столько анегдотов нашла?

А я читала выборочно. Надо бы как нибудь, особенно когда нет настроения, сесть и все прочитать!

Ну гонево, едва асилил:

Доклад квнщика:
Рассмотрим подробнее тему 1:
1. Да практически ничего, ведь краткость - сестра таланта. С точки зрения банальной эрудиции, КВН существует в двоякозаменяемых плоскостях. Если мы будем рассматривать КВН в первой плоскости, то релаксационная личность в команде будет рефлексировать на своего партнера по сцене. Если же мы будем рассматривать КВН в другой плоскости, то амплитудные колебания вашего партнера по сцене будут взаимозаменяемы. Таким образом можно сделать вывод, что конкурс "Разминка" не только отражает отрицательную субстанцию членов команды, но и помогает соперникам выявить индивидуумов, способных генерировать парадоксальные эмоции. Также невозможно не вспомнить широко всем известную истину. А именно: полигамный антpопомоpфизм и эпидемиологический гелиоцентpизм, а также теpмостатический дуализм и стилистический метаболизм на фоне pеалий сегодняшнего дня поpождают педагогический демокpатизм и демагогический педокpатизм, что пpиводит к дефоpмиpованию коннотативного аспекта стpуктуpы кpисталлической pешетки КВНщика и поpождает невозможность адекватно оценивать свое выступление.
2. Итак, друзья! Забежав вперед, хочу вернуться. Как вы уже все знаете, релаксация конвергирует личность, но сейчас речь не об этом. Сейчас мы поговорим о о том, какие конвергенции и флюктуации происходят на рынке недвижимости КВНа и движимости его команд, а также групп поддержки сочувствеующих им, а также не сочувствующим им халфингам. Таким образом мы перешли к рассмотрению темы не сочувствующих им халфингам и иже с ними. Как же начать? Начнем с самого начала: личность халфинга определяет не завуалированные состояния души КВНщика в момент его паранормальных и неадекватных действий в окружающей среде. Здесь можно возразить! Но мы возражать не будем, и скажем: таким образом, личность КВНщика можно рассматривать с точки зрения халфинга и не халфинга.
И в заключении несколько слов о погоде: Бишкек - довольно тепло, -60 по Цельсию. А вот интересные сводки о погоде прислала нам Мария Фроловна из Ляйляка: короче говоря, дожди. Интересная ситуация с погодой в Токмаке: дождь переходящий в град, неслабая вьюга, переходящая в пургу и метель, которая в свою очередь переходит в смерч, торнадо, цунами и землетрясение (47 баллов по Цельсию). В городе Ош, как всегда, солнечная летняя погода, местами снег.
3. Этот вопрос я хотел рассмотреть, опираясь на триаду существующих догм и последнего Постановления Правительства за номером 41 тыс. 1 млн. и 6 десятых.
Первая догма гласит: незнание чего-нибудь о КВНе не освобождает от ответственности. Вторая: КВН как деградирующая паранормальность его участников, как авторкичная и двоякозаменяемая автономность членов команд. Третья: не все эмпирические ситуации в сфере теории строения атомов оказывают влияние на маразматическое поведение в процессе игры. Только путем демократических преобразований мы можем вернуть себе ту адекватность и конвергентность, которые помогут инвариантно абсолютизировать консистентность эмперических обструкций...

На этом докладчика ликвидировали с трибуны...